Форум Сервиса Активных Почтовых Рассылок BexaMail.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Сервиса Активных Почтовых Рассылок BexaMail.ru » Просто общение » Анекдоты свежие и спелые


Анекдоты свежие и спелые

Сообщений 1 страница 30 из 82

1

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

0

2

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

0

3

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

0

4

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

0

5

- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

0

6

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

0

7

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

0

8

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

0

9

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

0

10

Ваш девиз - Люблю людей
Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор

0

11

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

0

12

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

0

13

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! 
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? 
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

0

14

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

0

15

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

0

16

http://cs618624.vk.me/v618624439/1c4b/LkxD4oG6VDw.jpg

0

17

В школе.
Училка: — Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно.
Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

0

18

Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти.
Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: - Винни, за что?!
- Мало ли что у тебя на уме!

0

19

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

0

20

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

0

21

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

0

22

— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

0

23

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

0

24

Глупые люди из провинции едут в Москву за "лучшей жизнью". Умные и хитрые за лучшей жизнью улетают из Москвы…

0

25

Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

0

26

— Твоей бабушке сколько лет?
— Точно не знаю, но, когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

0

27

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

0

28

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

0

29

— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— "Ира, промолчи!"

0

30

Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.

0


Вы здесь » Форум Сервиса Активных Почтовых Рассылок BexaMail.ru » Просто общение » Анекдоты свежие и спелые